Психолог в Щелково
Проект
Члена Профессиональной Психотерапевтической Лиги Киселевой Ю.С.
Комплексная анонимная психологическая помощь каждому!
- 1515 лет практики консультирования. Личный приём, онлайн-консультации, групповая работа, работа в учебных заведениях
- 400+Довольных клиентов: семейные пары, подростки, мужчины, женщины, предприниматели и топ-менеджеры.
- 8080% проблем решаются быстро и просто. Интегрированная авторская техника терапии. Индивидуальный подбор метода.
Проблемы в семейных и партнёрских отношениях
Любые напряжения в отношениях приносят много негативных чувств. И неважно, это семья или партнёрские отношения.
Обиды, недопонимание, ссоры, взаимные упрёки, манипуляции, давление, неуважение друг друга, контроль, ссоры на почве быта, отдыха или детей — все эти сложности наносят вред вашему самочувствию. Вы начинаете сомневаться в себе или в супруге (партнёре). Ваша самооценка стремительно падает.
Поднимаются чувства обиды, сожаления, злости, ревности, гнева. Ваш семейный корабль терпит крушение.
Если вы ощущаете дискомфорт в отношениях, то лучше заранее прийти ко мне на консультацию, понять в чём причина и решить проблему, чем вести свой корабль в точку невозврата.
Записаться на прием
Моральное или физическое насилие в отношениях (абьюз)
Часто нас в детстве воспитывали с позиции — «терпи». И мы очень хорошо приняли эту модель избегания:
«Бьёт — значит любит…»
«Оскорбляет — значит ты ему не безразлична…»
Эти неправильные установки переходили из поколения в поколение и глубоко зафиксировались в бессознательной родовой системе.
Из-за этого, когда мы выходим замуж или вступаем в отношение с абьюзером, то чаще всего в происходящем насилии виним себя — «плохо и мало терпела», «сказала лишнее».
Когда он бьёт вас, вам больно и морально, и физически.
И в такие моменты вы хотите убежать от него. Но как только он попросит прощение, вы, прощая, возвращаетесь и не подразумеваете, что таким образом, неосознанно, вырабатываете в себе рефлекс — выученная беспомощность.
Иногда вы говорите своим подругам — «Да, он меня оскорбляет и унижает, но слава Богу руку не поднимает…». И вот тут есть огромное заблуждение. Если он вас оскорбляет, значит не уважает, а если нет уважения, то и нет границ дозволенного и позже он поднимет на вас руку.
От таких отношений женщины очень сильно страдают.
По статистке 30% женщин живущих в насилии заканчивают жизнь суицидом.
А если у вас есть дети, то при таких родительских отношениях они получают глобальную психологическую травму и часто, в будущем, живут несчастливой жизнью.
Не бойтесь прийти ко мне и обсудить то, что с вами происходит. Это будет первый и самый главный шаг к изменению вашей жизни.
Записаться на прием
Неуверенность в себе
Если вы чувствуете в себе неуверенность — это признак низкой самооценки, которая приносит в жизнь много дискомфорта.
Она влияет на все сферы вашей жизни. Когда вы не уверенны в себе, проблемы растут как грибы после дождя:
- На работе вы не можете сказать нет, когда это нужно, отстоять свою позицию, дать отпор грубому коллеге, или прийти с инициативой к руководителю
- В семье вы часто обижаетесь, ревнуете, обвиняете партнёра в том, что он мало уделяет вам внимание, что вы заброшены и одиноки
- В общение с друзьями вы больше ведомый или вообще затворник
- Карьера не развивается, доходы, соответственно, тоже.
Недовольство собой начинает играть для вас всё более важный характер, на котором вы, буквально, зацикливаетесь. Жизнь становится невыносимой.
Если вы понимаете, что попали в ловушку низкой самооценки и ваша жизнь уже стала походить на ситуации, описанные выше, то приходите ко мне на консультацию.
Я помогу вам разобраться в причинах проблемы с самооценкой и стабилизировать её, чтобы ваша жизнь стала лучше и комфортнее.
Записаться на прием
Измена. Уход партнёра
«Как жить дальше?»
«Как верить в хорошее в людях?»
«Что мне делать?»
Эти и другие вопросы задают клиенты на консультации, когда приходят с запросами «Как пережить измену» или «Уход партнёра из семьи».
Да, им невероятно больно. Боль разрывает их душу, мозг отказывается верить в то, что происходит, хочется кричать во всё горло «За что?!».
Измена приносит в жизнь партнёра ад. Рушится мир, доверие, уверенность в себе. Приходят страх «как я буду жить дальше». Если партнёр ушел из семьи, то страхов прибавляется:
- Страх за своё будущее
- Страх за детей
- Страх за жизнь.
Невыносимая ревность и чувство несправедливости просто съедают изнутри.
Это действительно очень сложный период жизни и лучше его пройти вместе с психологом, чтобы минимизировать травматику и найти путь выхода из ситуации.
Записаться на прием
Любовная зависимость
«Я не могу без него жить, но и жить с ним мне сложно». Любовная зависимость похожа на ситуацию «собака на сене», а причина её появления — это неуверенность в себе.
Партнёр, который зависим в отношениях из-за неуверенности в себе, ведёт себя биполярно. То он любящий и внимательный, то обидчивый и отстранённый. Но всегда и неизменно он — гиперконтролирующий и ревнивый, манипулирует уходом, ставит ультиматумы, давит, упрекает.
Жить с таким человеком очень тяжело и, часто, такие отношения и семьи распадаются.
В момент «разрыва» любовная зависимость достигает пика своей остроты.
Зависимый партнер не отпускает, плачет, преследует, становится навязчивым, манипулирует суицидом. Если есть дети, то они становятся разменной монетой.
Шантаж, смешанный с унизительным пресмыканием, делает невыносимую жизнь обоих партнёров и даже переносится на ситуации, когда они уже разошлись и живут раздельно.
Так же, если зависимый партнёр не сможет отпустить и проработать ситуацию с причинами и фактом разрыва отношений, то он не сможет войти в новые отношения.
Если вы или ваш партнёр попали в любовную зависимость — не затягивайте с обращением за помощью к психологу. Проблему можно решить с наименьшими потерями, если своевременно начать работу над ней.
Записаться на прием
Тревога. Депрессия
Всё начинается с тревоги.
Утро начинается с тревожных мыслей. Настроение на нуле. Тело отказывается вставать с кровати и что-либо делать. Тревога, как сирена внутри, кричит обо всём:
- что со мной и что будет со мной
- что с моей семьёй и что будет с ней
- как мне справляться с такой рабочей нагрузкой
- не смогу оплатить кредит
- опять попаду в пробку и опоздаю
- а что будет с миром
- а есть ли смысл в жизни.
Именно с этой последней мысли приходит депрессия.
Моральное состояние ухудшается, включается психосоматика и вы не в состоянии нормально жить.
Хочется одного — спрятаться, накрыться одеялом, выключить мир и лежать так вечно. Или же наоборот, сходить в магазин купить спиртное и уйти в нереальный мир своих печальных грёз.
Депрессия страшное состояние. Человек становится неадекватен во всех сферах своей жизни и часто не понимает, что с ним происходит. «Просто хандра, печаль, грусть» — многие думают. А на самом деле это сигналы того, что ментальное здоровье находится в болезненном состоянии
Не ждите, когда придёт депрессия. Если уже чувствуете тревожность, то приходите ко мне. Разберемся откуда она пришла, почему пришла именно сейчас и как с ней справиться.
Записаться на прием
Прокрастинация. Выгорание
«Не знаю, хочу ли я работать здесь?»
«Я опять не успел сдать отчёт во-время. Что это со мной?»
«А на своём ли я месте?»
«Не понимаю, почему я всё откладываю на последний срок?»
Думаю, всем знакомы эти фразы, которые часто лезут в голову. Они приводят к патологическому состоянию, когда человек как бы «замирает».
Он останавливается в карьерном росте, становится неэффективным на работе, часто опаздывает на совещание или саму работу, в ночь пред сдачей отчёта сидит и делает его до утра, хотя времени было больше недели.
Да, это прокрастинация.
Это то, что мы откладываем, говоря себе — завтра точно сделаю. У прокрастинации всегда есть свои корни. Если в ней нет депрессивного элемента, то есть человек не в депрессии, то корректировка прокрастинирующего поведения легко подается изменению.
Выгорание же совсем иное состояние. Оно говорит о сильно внутреннем долженствовании, требование к себе, которое приводит к изношенному состоянию на работе. Когда вы не отдыхаете правильно, а только работаете, то выгорание спешит к вам.
И прокрастинацию и выгорание важно начать устранять как можно раньше, чтобы они не смогли причинить значимого ущерба вам, вашей карьере или отношениям. Приходите ко мне на консультацию, помогу найти причину и решить появившуюся проблему.
Записаться на прием
Проблема в коммуникациях с людьми
Все когда-то сталкиваются с проблемами в общении с людьми. И неважно какого вы пола, социального статуса, сколько вам лет, где работаете, где живёте и т. д.
Важно то, что проблемы в общении приносят огромный стресс, который порождает страх общения и неуверенность в себе.
Вы попадаете в тупик и не знаете:
- как общаться с людьми так, то бы они вас слышали и понимали
- как грамотно выходить или вообще не включаться в конфликты
- как правильно отстаивать свои границы и научится говорить нет и при этом не испытывать стыд
- как научиться общаться с разными людьми — с близкими, друзьями, коллегами, незнакомцами
- как пройти собеседование
- как научиться быть более про-активным в предложении инноваций на работе
- как без страха подойти к бухгалтеру и узнать о зарплате
- как без стеснения спросить что-либо у начальника или коллег.
Всё это — проблематика в общении. И она сильно влияет и на самооценку (уверенность в себе) и качество жизни человека.
Хотите научиться выстраивать гармоничные и комфортные для вас отношения? Я помогу вам.
Записаться на прием
Психологические травмы. ПТСР
Жизнь очень многогранна и в ней есть хорошее и плохое. В ней есть счастье и трагедии.
О трагедиях человека «рассказывает» ПТСР — посттравматическое стрессовое расстройство.
Травмы могут быть физические и моральные.
Физическая рана зажила, остался шрам, но уже не больно. А травмы моральные не имеют шрамов, они всегда «работают» фоном в голове.
Изнасилование, убийство, внезапная или трагическая смерть, избиение, унижение, свидетельство насильственных действий по отношению к другим, участие в боевых действиях, участие в катастрофических событиях. Всё это психологическое травмирование.
Часто, когда нам нестерпимо больно, мы пытаемся «забыть» о трагедии. Наше сознание закидывает этот фрагмент жизни в тёмные уголки нашего разума, в бессознательное. И нам может казаться, что всё прошло. Что «время лечит». Но это совсем не так.
Всё, что находится в нашем бессознательном, всегда влияет на нас и нашу жизнь «здесь и сейчас».
Если вы знаете и осознаете, что имеете психологическую травму или испытываете какой-то непонятный дискомфорт в жизни — приходите ко мне на консультацию. Я найду и проработаю ваши травмы, помогу построить новую жизнь.
Записаться на прием
Истинная интимофобия проявляется как боязнь близости на уровне фобии, т.е. действия человека полностью блокируются, блокировка может быть снята только в рамках психотерапии.
Записаться на прием
Профориентация это мероприятие не только для подростков - это также помощь для маленьких детей с выбором направления развития и для взрослых - которые понимают, что работа не приносит удовольствия.
Записаться на прием
- Агрессия ребенка, направленная на взрослых
- Нежелание ребенка общаться со взрослым
- Капризы ребенка
- Отказ ребенка выполнять требования взрослого
- Истерики ребенка в магазине, поликлинике, транспорте
- Упрямство
- Грубые слова
- Чрезмерная привязанность ребенка к одному из членов семьи (чаще к маме)
- Нежелание ребенка учиться читать
- Отказ ребенка от еды
- Отказ ребенка убирать за собой игрушки
- Проблемы в установлении и поддержании режима для ребенка
- Трудности в адаптации к детскому саду
- Выработка адекватной системы поощрений и наказаний
- Трудности при укладывании спать
- Отказ ребенка играть в игрушки
- "Чрезмерная" познавательная активность ребенка
- Невозможность "оторвать" ребенка от телевизора
- "Борьба" с вредными привычками (сосание пальцев, грызение ногтей и др.)
- Беспокойный сон ребенка
- Отказ ребенка спать в своей кроватке
- Плаксивость ребенка
- "Упрощенная" речь ребенка
- Раздражительность ребенка
- Отказ ребенка выполнять просьбы и требования взрослых
- Привычка ребенка рвать книги, ломать игрушки
Записаться на прием
Это такая работа, которую мы регулярно вынуждены выполнять. ...
Важно понимать, что различные трудности и проблемы – это наша жизнь.
А точнее, ее неотъемлемая часть. ... Гораздо интереснее жить, преодолевая трудности и постоянно развивая себя с их помощью, чтобы благодаря этому расширять горизонты своей жизни и увидеть что-то новое, испытать новые ощущения, добиться большего. ... Неважно, положительные или отрицательные это будут эмоции, у разных людей разная мотивация, важно, чтобы, испытав эти эмоции человек сдвинулся с мертвой точки и приступил к действиям.
Психолог в терапии может помочь Вам многое осознать и найти выход из любой ситуации.
Записаться на прием
Всевозможные кружки и секции для подростков отнимают у ребят все свободное время.
У многих даже нет возможности повидаться с друзьями.
Конечно, хорошо, что дети занимаются полезным делом, развиваются физически и интеллектуально, но когда же тогда бегать по двору и играть в войну или дочки-матери. Обо всех плюсах и минусах дополнительного образования психолог расскажет Вам и подберет то, что больше всего подходит ребенку, ребенку, а не родителям - это важно! - исключительно их его особенностей, его талантов и его слабостей.
Записаться на прием
Семейная генограмма — это своеобразная «родословная» отношений.
Она помогает проследить, какие установки человек перенял от родителей, бабушек и дедушек и какие он может передать по наследству своим детям. ...
Сильная техника, которая будет в Вашем сознании очень долго!
Когда генограмма готова психолог помогает клиенту увидеть повторяющиеся родовые сценарии и закономерности в жизни предков. Работа начинается с обычного рассказа клиента о своей семье.
Подобная работа направлена на растождествление с историями и жизнью предков, освобождению от родовых сценариев. Это глубокое погружение в историю своего рода, которое очень увлекательное и одновременно может быть очень болезненным. Поэтому помощь и поддержка психолога необходимы в такой работе.
Записаться на прием
Моральное или физическое насилие в отношениях (абьюз)
Часто нас в детстве воспитывали с позиции — «терпи». И мы очень хорошо приняли эту модель избегания:
«Бьёт — значит любит…»
«Оскорбляет — значит ты ему не безразлична…»
Эти неправильные установки переходили из поколения в поколение и глубоко зафиксировались в бессознательной родовой системе.
Из-за этого, когда мы выходим замуж или вступаем в отношение с абьюзером, то чаще всего в происходящем насилии виним себя — «плохо и мало терпела», «сказала лишнее».
Когда он бьёт вас, вам больно и морально, и физически.
И в такие моменты вы хотите убежать от него. Но как только он попросит прощение, вы, прощая, возвращаетесь и не подразумеваете, что таким образом, неосознанно, вырабатываете в себе рефлекс — выученная беспомощность.
Иногда вы говорите своим подругам — «Да, он меня оскорбляет и унижает, но слава Богу руку не поднимает…». И вот тут есть огромное заблуждение. Если он вас оскорбляет, значит не уважает, а если нет уважения, то и нет границ дозволенного и позже он поднимет на вас руку.
От таких отношений женщины очень сильно страдают.
По статистке 30% женщин живущих в насилии заканчивают жизнь суицидом.
А если у вас есть дети, то при таких родительских отношениях они получают глобальную психологическую травму и часто, в будущем, живут несчастливой жизнью.
Не бойтесь прийти ко мне и обсудить то, что с вами происходит. Это будет первый и самый главный шаг к изменению вашей жизни.
Заказать звонок
- 20%По настоящему сложных ситуаций
- 90%Клиентов уходят с благодарностью
- 85%Клиентов рекомендуют знакомым
- 80%Проблем с быстрым решением
Психологическая помощь: услуги и цены 2023
Очно или онлайн 20 мин
(в кабинете)
60 мин
(любые варианты связи)
60 мин
Профориентация очно или онлайн
Системная терапия метолом генограммы очно или онлайн
Поддержка в течение месяца.
Когда стоит обратиться к психологу
Потери
Смерти
Болезни
За близких
Как оставить ......
Как помочь .......
Как выйти .......
Как справится ......
Как преодолеть .........
сложную жизненную ситуацию,
потерю близкого, развод, измену,
травмирующую ситуацию,
соматическое заболевание,
агрессию в семье
разобраться в себе,
улучшить отношения с близкими , коллегами,
справиться с неуверенностью,
преодолеть одиночество,
понять причины сложных жизненных ситуаций
найти новые жизненные ориентиры
узнать причину одиночества
страх, панические атаки, постоянную тревожность,
навязчивые мысли и действия,
депрессивное состояние,
чувство вины,
вялость, сонливость, бессонницу, плаксивость, апатию
- В улучшении самочувствия и преодолении психосоматических симптомов
- В защите себя в созависимых, токсичных отношениях
- Разобраться в запутанных отношениях
- Сохранить семью
- Преодолеть жизненные кризисы: развод/расставание, перемены в жизни, "потеря себя" и смысла жизни и др.
- Справиться с тревогой, паническими атаками, апатией
- Преодолеть неуверенность в себе, "эффект самозванца"
- Справиться с выгоранием
- Избавиться от чувства вины
- Понять причины сценариев в семье
- Повысить личную и профессиональную эффективность
- Сделать сложный выбор.
- Преодолеть недовольство собой, своей внешностью
- Понять и узнать себя
- Справиться с трудностями в учебе
- Справиться с депрессией и сильными чувствами
- Справиться со страхом перед оценками окружающих
- Обрести уверенность в себе
- Научиться заводить друзей
- Выбрать профессию
- Выбрать хобби
- Исправить отношения с родственниками
- Снова почувствовать близость и доверие друг к другу
- Наладить коммуникацию и научиться говорить обо всем
- Восстановить отношения после измены
- Пройти через развод максимально конструктивно
- Улучшить отношения и взаимопонимание.
- Избежать ошибок расставания
- Узнать важное о партнере
- Преодолеть жизненные кризисы: перемены в жизни, "потеря себя" и смысла жизни и др.
- Отношения с ребенком
- Непонимание ребенка
- Детско родительские отношения
- Проблемы обучения
- Взаимоотношение с ребенком
- Отсутствие интереса к жизни
- Отношения с родителями
- Отсутствие целей и желаний
- Повышение самооценки
- Отношения с противоположным полом
Мое образование:
Московский Государственный педагогический Университет. Специальность - психология.
Квалификация – практический психолог, преподаватель психологии.
- Детская и подростковая практическая психология (Институт современных психологических технологий).
- Системная семейная терапия.
- Работа с психологической травмой - (Институт современных психологических технологий)
- Арт терапия, сказкотерапия, цифровой анализ личности.
- Провокативная терапия
- Действующий член Профессиональной психотерапевтической Лиги
- Автор статей в СМИ
- Основатель социального проекта профориентации Life_is
Московский Государственный педагогический Университет. Специальность – практический психолог, преподаватель психологии.
- Детская и подростковая практическая психология (Институт современных психологических технологий).
- Системная семейная терапия.
- Работа с психологической травмой - (Институт современных психологических технологий)
- Арт терапия, сказкотерапия, цифровой анализ личности.
- Провокативная психотерапия
- Практикующий психолог
- Действующий член Профессиональной психотерапевтической Лиги
- Автор статей в СМИ
- Основатель социального проекта профориентации Life_is
Итак, признаки поделены на 2 группы по тяжести их влияния на разрушение отношений.
1 группа — это признаки, после которых легко будет наладить отношения.
2 группа — это признаки, которые глубже и серьёзнее влияют на разрушение и восстановление отношений.
1 группа признаков, что ваши отношения меняются
- вы перестали делиться своими чувствами, что у вас произошло за день, своими мыслями
- общение всё больше переходит на недовольный тон
- муж стал мало рассказывать о своих новостях и вы можете узнать их когда он делится ими с другими
- используете детей в конфликте и выражаете недовольство мужем через них: «У папы бесполезно чего-то просить, он очень занят» и т. п.
- для откровенного разговора нужно настраиваться, готовиться и ловить момент
- обесцениваете друг друга, например: «да ты все равно не умеешь» или «хватит умничать» и т. п.
- обесцениваете планы друг друга на будущее
- всё больше думаете, что партнёру не хватает в вас чего-то и он может это искать на стороне
- поцелуев, объятий и других нежностей стало меньше
- появляется чувство, что вы развиваетесь, а он стоит на месте. Вы разные и у вас разные ценности
- ссоры стали заканчиваться не примирением, а озлобленностью
2 группа признаков, которые разрушают ваши отношения
- общение только о быте. Разговоры о мечтах, целях, ценностях сошли на нет
- не хочется идти домой
- участились разговоры о разводе
- нет желания объяснять, рассказывать, что-то менять или исправлять
- когда рядом нет партнёра, вы чувствуете себя более наполненными
- накопились обиды, которые кажется невозможно простить
- в последнее время постоянно больно и не комфортно в отношениях
- спасать семью уже не хочется, больше приходят мысли об одиночном дальнейшем проживании
1 группа говорит нам, что пора что-то менять. Не нужно пускать всё на самотёк. В этом вы сможете справиться сами или с помощью семейного психолога
2 группа, в совокупности с признаками 1 группы, говорит нам, что отношения на грани распада. Самостоятельно уже сложно справиться. Необходимо обратиться к практикующему семейному психологу, которому вы доверяете.
Итак, какой невротик в отношениях. Какая у него любовь и потребность?
У невротика есть навязчивая потребность в ласке, теплоте, постоянной помощи, совета от близких. Его навязчивость всегда настораживает партнёра и он чувствует себя обязанным давать ему это постоянно.
Невротик не осознает, что его поведение, которое нестабильно, то он ласковый и чувственный, то он агрессивный и придирчивый, не приводит его к взаимной любви в отношениях. В отношениях он часто винит партнёра в том, что тот его не понимает, что специально заставляет его ревновать, пренебрегает им, слова, которые на самом деле не деструктивные, невротик больше склонен принимать как унизительные. Он не переставая требует от партнёра совершенства и личностного роста.
Для невротика любовь это не чувство привязанности, это больше способ обрести уверенность в себе, закрыть свои потребности, остальное вторично.
Невротик избавляется от тревоги и страхов с помощью «любви». Но он не чувствует саму любовь, он чувствует лишь благодарность за проявленную к нему доброту. Он вынужден неосознанно играть роль влюбленного, в то время, как основная его цель это удовлетворение своих потребностей.
У невротика защита — это стремление к чьей-то любви, но сам он не осознает, что неспособен любить.
Признаки невротической любви
- Невротики жаждут чтобы их любили все
- Он боится оставаться один и любой контакт приносит ему облегчение
- Если он выбирает объект «любви», то ставит его на пьедестал и делает своим кумиром, но не испытывает счастья рядом с ним
- За «любовь» готов платить любую цену
- Часто становится эмоционально зависимым и саморазрушается, если не получает одобрения
- Он никогда не доволен отношениями, во всём видит негатив
- Он «душит» своими требованиями партнёра и если отношения не складываются, то потом он отказывается от отношений вообще и ищет другой способ, как закрыть свои потребности
Чтобы невротику начать жить по-другому, лучшим решением будет обращение к практикующему психологу.
Итак, какой невротик в отношениях. Какая у него любовь и потребность?
У невротика есть навязчивая потребность в ласке, теплоте, постоянной помощи, совета от близких. Его навязчивость всегда настораживает партнёра и он чувствует себя обязанным давать ему это постоянно.
Невротик не осознает, что его поведение, которое нестабильно, то он ласковый и чувственный, то он агрессивный и придирчивый, не приводит его к взаимной любви в отношениях. В отношениях он часто винит партнёра в том, что тот его не понимает, что специально заставляет его ревновать, пренебрегает им, слова, которые на самом деле не деструктивные, невротик больше склонен принимать как унизительные. Он не переставая требует от партнёра совершенства и личностного роста.
Для невротика любовь это не чувство привязанности, это больше способ обрести уверенность в себе, закрыть свои потребности, остальное вторично.
Невротик избавляется от тревоги и страхов с помощью «любви». Но он не чувствует саму любовь, он чувствует лишь благодарность за проявленную к нему доброту. Он вынужден неосознанно играть роль влюбленного, в то время, как основная его цель это удовлетворение своих потребностей.
У невротика защита — это стремление к чьей-то любви, но сам он не осознает, что неспособен любить.
Признаки невротической любви
- Невротики жаждут чтобы их любили все
- Он боится оставаться один и любой контакт приносит ему облегчение
- Если он выбирает объект «любви», то ставит его на пьедестал и делает своим кумиром, но не испытывает счастья рядом с ним
- За «любовь» готов платить любую цену
- Часто становится эмоционально зависимым и саморазрушается, если не получает одобрения
- Он никогда не доволен отношениями, во всём видит негатив
- Он «душит» своими требованиями партнёра и если отношения не складываются, то потом он отказывается от отношений вообще и ищет другой способ, как закрыть свои потребности
Чтобы невротику начать жить по-другому, лучшим решением будет обращение к практикующему психологу.
Давайте разбираться
Семья — это маленькая страна, в которой есть свои законы, рыночные отношения, любовные романы, патриотизм и главное, желание всех членов семьи быть друг с другом предельно искренними.
Для чего нужна семья
1. Чтобы разделять радость и горе. Чувствовать взаимную поддержку и опору.
2. Создавать свой маленький мир, наполненный гармонией и любовью. Для того, чтобы позже получать от этого мира спокойствие, стабильность и любовь.
3. Иметь интимную близость. Я имею в виду то, что не надо искать партнёра, потому что он всегда рядом и, при гармоничных отношениях, интимная близость будет только в радость.
4. Мотивация для самореализации. Желание делать что-то для родных и близких. Желание обеспечить семью материально (одинокие люди часто повторяют: «А зачем мне это нужно, я же всё равно один» и т. п.
Из-за чего люди чаще всего бывают одиноки
1. Хотят просто быть свободными
Людям с такой установкой сложно вступить в отношения, которые дойдут до алтаря. Такие люди «ничего никому не должны». Им претит любая ситуация, которая ограничивает их свободу.
2. Эгоистичные
Я есть Вселенная. Отношения — это обоюдный вклад и работа двоих партнёров. Эгоистичным натурам сложно будет удержать рядом с собой человека, который мог бы пожертвовать собой ради удовлетворения его потребностей, а не ради удовлетворения потребностей семьи.
3. Я уже не тот, какой был
С возрастом мы становимся более нетерпимыми к определённым действиям людей. Если в более молодом возрасте мы могли быть более лояльными к партнёру, то взрослея и приобретая опыт, мы становимся более требовательными: «Мне не нравится, что он чавкает, когда ест, он шаркает ногами и не закрывает тюбик зубной пасты» и т. п.
4. Не хотят обязательств
Людям, которые не хотят связывать себя обязательствами, так же сложно вступают в брачные отношения. «Если я выйду замуж, то я должна буду…»
5. Не хотят быть ответственными
Брать на себя ответственность за других людей, могут позволить себе только люди, которые осознают, кто они и понимают, для чего они это делают.
Когда человек живет будучи неуверенным в себе, то и ответственность брать не только за других, но и за себя, ему будет сложно.
6. Высокие стандарты «Я хочу, чтобы он был высокий, плечистый, богатый, умный, добрый и …». Когда у женщины сформировался образ мужчины с которым она хочет быть рядом, то малейшее отклонение от её стандарта приводит к нереализованным отношениям.
7. Нездоровая самооценка. «Мне 50 лет, но я хочу, чтобы рядом был мальчик лет 20, красивый, спортивный», или «Мне 45 лет, а я хочу в жёны молоденькую, стройную и чтобы была умная и дельная». Я обозначила всего несколько причин, но на деле их гораздо больше. Если вы увидели в своём одиночестве одну из перечисленных причин, то постарайтесь разобраться с ней. Вы можете сделать это с помощью психолога или самостоятельно.
Приведу несколько рекомендаций для тех женщин, которые одиноки не потому что у них есть на это свои причины, а потому что рядом просто мало мужчин.
1. Можно искусственно увеличить соотношение мужчин и женщин в вашей жизни. Достаточно найти хобби, где количество мужчин больше. Это любые виды мужского спорта, отдыха и т. п.
2. Изучение языков так же увеличит возможность встретить свою вторую половинку. Земля огромная и на всей планете много мужчин.
3. Воспользуйтесь интернетом и сайтами знакомств, но будьте осторожны.
4. Адекватно оценивайте себя и мужчину с которым хотите вступить в отношения.
Важно не забывать, что семья должна быть оазисом, где партнёры поддерживают друг друга, где они могут быть естественными и не пытаться играть не свою роль.
Обычно, женщины начинают винить в этой ситуации только мужчин, говоря: «Он совсем обнаглел, не хочет ещё больше зарабатывать, стал меньше меня любить, наверное, на работе у него любовница, у нас вообще нет секса, я ему не нравлюсь, с ним что-то не так». Но мало кто из женщин задумывается над тем, что как раз именно их ежедневное поведение и приводит мужчин к так называемой психологической кастрации.
И мужчине, и женщине важно, чтобы их уважали, но именно у мужчин эта потребность особенно сильно развита.
Для мужчины уважение — это признание его ценности и мужественности, его независимости и силы решать текущие проблемы и в семье и жизни. Но если женщина сама хочет стоять «у руля» корабля, то ей не следует тогда удивляться, что капитаном она останется либо до конца жизни, либо будет плыть в одиночестве. Потому что её мужчина или сдастся и отдаст ей полностью бразды правления, или уйдёт к женщине с кем он закроет свою потребность в уважении.
Некоторые типы женщин нещадно «кастрируют» мужчин. Психоаналитики называют это «кастрирующее поведение женщины».
«Кастрирующее поведение» женщины лишает мужчину его силы, и он становится безвольным слабаком, которого в народе называют — подкаблучником. Такие мужчины очень пассивны, их взгляд постоянно грустный и когда кто-то упоминает имя его жены его настроение меняется, а осанка ослабевает. Походка меняется на шаркающие шаги, весь его вид говорит о том, что он устал. Устал бояться, что сделал или сделает что-то не так, что не угадает чего хочет его жена, что придётся опять оправдываться за что-то. Бояться, что из-за недовольства жены и его неуверенности в себе она найдёт себе другого мужчину и это для него будет очередной удар ниже пояса… А ведь когда-то эти отношения были совсем другие.
Итак, внимательно почитайте о типах женщин, которые способствуют психологической кастрации мужчин и, если вы найдёте в них себя, примите решение что-то изменить.
Женщина — контролёр
Женщина такого типа ставит целью своей жизни изменить своего мужа. Она настолько не хочет замечать ошибки за собой, так как боится осознать своё несовершенство, что поучить, наставить, проконтролировать своего мужчину становится её любимым делом — «Я же совершенна, так и он должен быть таким». Обычно такая женщина отказывается слышать своего мужчину, она только упорно поучает и говорит, что можно делать, а что нельзя. Мужчина рядом с ней постоянно чувствует себя словно в тюрьме рядом с надзирателем. Ему приходится терпеть её и соглашаться с ней, так как она не даёт ему шанса вести диалог. Женщина — контролёр, в сравнении с Женщиной — мамой, отличается своей директивностью и жёсткой оценкой личности мужчины. Она живёт с позиции, что он должен меня понимать, принимать и слушать. Она скудна на положительные эмоции и на слова поддержки. У таких женщин мужчины часто начинают злоупотреблять алкоголем, их интимная жизнь сводится к нулю. Опасность заключается в том, что такой мужчина в момент алкогольного опьянения становится очень агрессивным, как в жизни, так и во время секса.
Совет мужчине
Если ваша супруга начала длительный монолог с поучениями, постарайтесь в самом начале её тирады перевести разговор в конструктивный диалог. Измените привычный сценарий ваших бесед. Такой тип женщин в глубине души ждёт отпор. Потому что чаще всего такие женщины получили в детстве травму от родителей, которые были деспотичны по отношению к ней, и она бессознательно «отыгрывает» этот сценарий на вас.
Совет женщине
Постарайтесь понять, что ваш мужчина — это взрослый человек со своим жизненным опытом. Напишите на листе бумаги те области, в которых вы не доверяете своему мужчине и постарайтесь откровенно обговорить это с ним. Возможно, услышав его точку зрения, вы поймёте, что у него всё под контролем и его не надо дополнительно контролировать.
Женщина — мама
Часто встречающийся тип женщины в наше современное время. Психологически кастрирует своего мужчину такими же методами, как и Женщина-контролёр, только, в добавок к советам и нравоучениям, она пытается ещё и сделать что-то за мужчину. Её навязчивая забота, переходящая в назойливый контроль, делают из мужчины ребёнка. Ребёнка, не способного самому решать задачи. Например, когда сломался чайник жена говорит: «Дорогой, сломался чайник, надо его сделать», и параллельно она открывает ю-туб и смотрит ролики как происходит ремонт, а далее: «Дорогой, я посмотрела, как его делать, скинула ссылку тебе, сделай как там показывают, а то намудришь ещё» и т. д. Эти женщины всегда будут чувствовать себя хорошо если они в курсе всего, что происходит в жизни мужа. Конечно, отношения у таких пар плохие, муж часто обманывает, недоговаривает, и в интимной жизни всё очень плохо потому что спать со своей «мамой» мужчина ну никак не хочет.
Совет мужчине
Поговорите с женой на тему, что вас не устраивает такого рода забота, что вам комфортнее, когда вас воспринимают как взрослого, самостоятельного человека. Обрисуйте чёткие личностные границы, которые вашей жене не стоит переходить.
Совет женщине
Проанализируйте своё детство, возможно, что ваша мама так же управляла вашим папой. Задайте себе вопрос: «Что я боюсь? Что в поведение моего мужа напоминает мне сходство в моей родительской семье?». Проанализируйте всё и постарайтесь отделить образ своего мужчины от образа человека, чьё поведение вас пугало.
Женщина — профи
Самодостаточная, успешная, умная женщина. Общается со своим мужчиной с позиции «Я самая умная и я всегда права». Часто она стремится навязать свою точку зрения мужчине через унижение его умственных, физических, профессиональных способностей. Её нездоровое «самолюбие» приводит к тому, что мужчина отстраняется от неё, избегает общение, часто уходит к друзьям, заводит любовницу и абсолютно не испытывает сексуального влечения. Её директива и властность делает из мужчины мальчика, который не может сам принять решение и быть инициативным.
Совет мужчине
Часто такие женщины ждут постоянного одобрения со стороны окружающих. В детстве она жила в жёстких рамках, где похвала была дефицитом. Если вы будете чаще ей говорит о том, что она достойная и умница, то быстро закроете её потребность. И ей не придётся восполнять её натиском. Запомните, что внутри неё идёт постоянная борьба с единственным её врагом — она сама.
Совет женщине
Постарайтесь ослабить вожжи и разглядеть в своём мужчине лидера, интеллектуала, уникальную личность. Поверьте в его способности, таланты, интеллект. Найдите интересные темы для обсуждения, где ваш мужчина будет докой.
Женщина — соперник
Обычно это тот же тип женщин, как Женщина -профи. Успешная и самодостаточная, только постоянно рассказывающая как она устала от этой «мужской» жизни, как она устала жить в «мужском мире», где каждый день она должна быть победителем. «Мужской» мир у таких женщин не только на работе, но и дома. Соревнования в любой сфере у неё не только на работе, но и дома. Она недовольна своим мужем и мечтает о «силаче», который «уработает» её и тогда она расслабится и ослабит контроль. Её идеальный мужчина — это супермен, неуязвимый, идеальный во всех отношения человек. Если в своём мужчине она не видит этих качеств, то быстро разочаровывается и начинает злиться. Её соревнования — это неосознанное доказательство её страху — «он слабее, а значит не идеальный». Парадокс в том, что такая женщина так и будет соревноваться с мужчиной и никогда не найдёт свой идеал, а соответственно она обречена на одиночество.
Совет мужчине
Попробуйте войти в роль «папочки» и постараться показать ей власть, контролируя, директивно направляя её. Если она вам это позволит.
Совет женщине
Напишите список, состоящий из ваших сильных и слабых сторон. Обратите внимание на слабые стороны, изучите их и подумайте какие из них нуждаются в мужской силе. Например, если вы боитесь высоты, то для вас важно, чтобы мужчина этого не боялся. Или — вы боитесь зубного врача, тогда вам важно, чтобы ваш мужчина его не боялся. Необходимо осознать и принять, что вы можете быть уязвимой, и осознав это вы испытаете огромное облегчение.
Женщина — ребёнок
Этот тип женщин коварен тем, что для мужчин они самые слабые и неспособные принимать решения самостоятельно маленькие девочки. Они часто ведут себя по-детски: обижаются, плачут, капризничают и при этом на вопрос «что случилось», стараются ответить стандартно: «Ты сам знаешь» или «Догадайся».
Она ждёт от мужчины, чтобы он обладал экстрасенсорными качествами и всегда угадывал её настроение, мысли, чувства и вообще все, что она желает. При этом она сама не знает, что желает. Её талант — введение своего мужчину в постоянное чувство вины — подрывает их отношения. Он начинает чувствовать себя неуверенно из-за того, что не может решить задачи своей женщины. Такая женщина отвергает мужское начало, так как больше всего видит в своём мужчине родителя.
Совет мужчине
Попробуйте абстрагироваться от каприз своей женщины. Угадать её желание практически невозможно — это тоже самое, что увидеть чёрную точку на чёрном фоне. Больше давайте ей Мужской любви, а не родительской.
Совет женщине
Необходимо разобраться в себе. Научитесь чувствовать свои потребности и обговаривать их с партнёром.
Обращу ваше внимание, что речь идёт о перекосе в отношениях, когда женщина чересчур доминантна. А так как отношения в разных парах не могут быть одинаковы, то и пути решения проблем будут отличаться. Поэтому я рекомендую обратится к психологу, которому вы доверяете.
В заключении хочу перечислить несколько моментов, которые способствуют психологической кастрации:
— публичное унижение физических и умственных способностей мужчины, которые происходят наряду с домашним унижением;
— пренебрежение и обесценивание его советов;
— шутки над «мужским достоинством»;
— обесценивание его работы и уровня дохода;
— высказывание недоверия в его мужской силе, а точнее, что он не может самостоятельно справиться с задачей;
— манипуляции и постоянные нотации, выражающие ваше недовольство;
— необоснованная ревность с последующим допросом до морального истощения;
— обращение за помощью к другому мужчине, объясняя этот поступок фразой «ты не разбираешься в этом»;
— сравнение с бывшими и акцентирование на его недостатках;
— постоянная раздача советов, когда вас об этом не просят;
— внушение мужчине, что он недостаточно хорош в чём-либо;
— флирт на его глазах с другими мужчинами.
Дорогие девушки, осознайте, что психология мужчины и женщины абсолютна разная.
Если вы хотите сохранить отношения, то изучайте не только то, что хочет женщина, но и то чего хочет мужчина. Не забывайте, что все мы родом из детства откуда идёт множество проблем с нашим психоэмоциональным состоянием.
Если вы хотите ярких отношений, стабильного секса, то начните трансформацию жизни с себя.
Если не получается, обратитесь к психологу, который поможет вам во всём разобраться.
Знаете, если рассматривать жизнь Дочери в разрезе «Почему у неё не складываются отношения с мужчиной и жизнь проходит в постоянном поиске женского счастья», то эмоциональную зависимость действительно можно назвать приговором появления проблем в отношениях как с Мамой, так и с Мужчиной. Да, это всё взаимосвязано.
В этой статье я коротко и доступными словами расскажу вам откуда берется эмоциональная зависимость, как она влияет на жизнь и что с этим делать.
Все женщины хотят быть счастливыми в отношения со своими мужчинами. Но часто бывает так, что мы не испытываем удовлетворённость в отношениях. У нас есть глубокая потребность в любви, в оценке, в понимании со стороны партнёра.
И это в принципе нормальная потребность каждой из нас. Ненормальным это становится тогда, когда мы начинаем требовать эту любовь, когда мы начинаем быть зависимыми от того, как к нам относится партнёр.
Зависимость, нетерпение и требования к партнеру — это проявление и отражение «не взрослости» женщины. Психологически Взрослая Женщина самодостаточна, её отношения с партнером гармоничны, и не только потому, что она знает как себя вести в той или иной нестандартной ситуации, но и потому, что её выбор партнера не был связан ниточками с прошлым.
Далее я расскажу вам о трёх этапах взросления личности Женщины. Если в её жизни все эти этапы состоялись и прошли корректно, без дополнительных психологических травм, то такая Женщина будет счастлива в отношениях с мужчиной.
Некорректное прохождение этапов взросления является одной из первых причин появления в будущем симптомов эмоциональной зависимости.
У Женщин чаще всего проявляется эмоциональная зависимость от мамы. Это отношения, которые до сих пор держат Женщину на «коротком поводке» с прошлым. И проблемы со своим мужчиной у Женщины появляются из-за того, что когда-то у неё не сложились отношения с мамой и был нарушен процесс становления и взросления личности.
Если Женщина корректно проходит все три этапа взросления, то она становится психологически автономной. Независимой.
Чтобы Женщине получить во взрослой жизни психологическую автономию и не попасть в ловушку эмоциональной зависимости, на своем пути она должна пройти 3 этапа взросления.
ПЕРВЫЙ ЭТАП — ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ СИМБИОЗ
Период его прохождения от 0 до 11−12 лет, у девочек до момента прихода критических дней. В этот период дети воспринимают своих родителей, как Богов, как самых авторитетных людей и как людей, на которых нужно равняться. Дети как губка впитывают всё, что говорят родители о жизни, о самих себе, об отношениях. Они впитывают поведение родителей, семейные мифы, которые из поколения в поколение переходят в семьях. В этот период кроме родителей у ребёнка более авторитарных личностей в окружение нет.
ВТОРОЙ ЭТАП — ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ СИМБИОЗ
Другими словами — это период сепарации. Проходит он в 13 -17 лет. В этот период ребёнок становится подростком. Он эмоционально пытается отделиться от своих родителей. В этот пубертатный период, когда происходит эмоциональная сепарация, у подростка рушатся идеалы. Подросток разрывает симбиотическая связь и начинает опираться не на мнение своих родителей, а на мнение друзей, сверстников.
Этот период в жизни человека очень важный. От него зависит сможете ли вы в будущем быть автономны. Именно в этот период начинаются конфликты с родителями. Подросток расстаётся с иллюзиями что родители всесильны, что нужно принимать мир со всеми его ограничениями и страданиями. Происходит осознание, что родитель — это обычный человек со своими достоинствами и недостатками. По итогам прохождения этого этапа, подросток понимает, что детство закончилось, нужно становиться самостоятельным, взрослым человеком.
Если эти два этапа человек проживает благополучно, то наступает третий, важный этап — АВТОНОМИЯ.
ТРЕТИЙ ЭТАП — АВТОНОМИЯ
Автономия, это когда человек опирается на самого себя. Он создаёт свою жизнь на основании уже своего мировоззрения, своего мнения. Он берёт полностью ответственность за свою жизнь.
Автономный человек — это человек, который выстраивает свои границы, он не зависит от суждений, установок и эмоциональных реакций своих родителей. Он не ведётся на провокацию или манипуляцию со стороны родителей и не лелеет в себя обиду на них.
Напомню, что сегодняшний пост — про эмоциональную зависимость Дочери от Мамы. Но психологическая автономия относится ко всем сферам жизни человека.
Эмоциональная зависимость Дочери от Матери — часто встречающаяся проблема. Почти у каждой клиентки психолога есть в чем разобраться в этой области. Симптомами этой проблемы служат, прежде всего, негармоничные отношения с мужчиной, в которых Женщина неосознанно выставляет мужчине требование: «Ты должен мне давать любовь, потому что в детстве я её не дополучила».
Психологически автономная Женщина, воспринимает отношения с мужчиной как диалог двух взрослых людей. Поэтому её жизнь гармонична и имеет приставку «счастливая».
ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА часто вспоминает самые болезненные ситуации, которые были связаны с мамой: «забыла из садика забрать, отправила к бабушке пожить, часто поднимала руку и говорила плохие слова», более распространённые обиды это — «не давала мне нужное количество любви, заботы, ласки»
ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМУЮ ЖЕНЩИНУ ничего не задевает в отношениях с мамой, на неё никак не влияет настроение и слова матери. Она свободна от обид прошлого и не чувствует себя виноватой. Она чётко понимает, что «здесь и сейчас» я уже другая, у меня другая жизнь и прошлое не может помешать мне быть счастливой.
Пример
«Женщина, 36 лет. Мама в детстве недолюбила. Женщина полностью зависима от настроения и слов Матери. Её Мама до сих пор тяжело общается со своей дочерью и всячески пытается контролировать её жизнь. Дочь, конечно же, "брыкается", но Мама оказывает сильное влияние на её психоэмоциональное состояние. Соответственно, у Женщины с мужем серьёзные проблемы в отношениях, потому что есть не проходящее и не удовлетворенное требование, которое транслирует Женщина: «Я хочу, чтобы он меня любил сильнее, заботился, говорил много ласковых слов».
Получается, что Женщина, которая испытала дефицит любви в детстве от Мамы, пытается компенсировать эту нехватку в супружеских отношениях. При этом не понимает, что партнёр не обязан компенсировать это. Он может дать только то, что может дать, всё остальное восполнить она должна сама и прежде всего стать автономной.
Быть эмоционально автономной — это значит позволить и Маме и себе быть такими, какие вы есть.
Когда Дочь автономна, она уже не ждёт от Мамы заботы и любви. Она не требует этого от своего партнёра.
Если у вас плохие отношения со своим мужчиной, вы часто требуете от него внимания, заботу, любовь, то это первый признак того, что вы неавтономная (не самодостаточная) Женщина. И причину прежде всего нужно искать в отношения с вашей мамой — какие они были и какие они есть в настоящем моменте.
— Если ваша мама до сих пор влияет на вашу жизнь
— Если вы живёте в обиде на неё
— Если она не дала вам в детстве внимания, заботы, любви, сочувствия, сопереживания, поддержки
То рекомендую принять важное для себя решение и обратиться к психологу за консультацией.
— Чтобы стать психологически автономной
— Чтобы стать самодостаточной
— Чтобы отношения с мужчиной стали гармоничными
— Чтобы вы смогли сказать себе «Я — Счастлива!»
Что это значит?
Что такое успех?
Как идти к успеху?
И, обычно, у них такое видение, которое наигранно из посылок в социальных сетях, типа успешный успех, манией величия, они начинают делать список о работе, и об обществе, и о семье, об отношениях. Я говорю: «Ты хочешь попасть в рай прежде, чем ты умрешь?»
Так какая какая у Вас главная концепция успеха. Какой у Вас приоритет. Карьера? Богатство? Семья? Вам нужно сделать то, что называется аксиологией, – составьте свой список ценностей.
Очень часто, люди скорей делают то, что срочно или надо, а не то, что важно. Например, бизнесмен говорит: «Я трачу большую часть своего времени в бизнесе, потому что моя семья для меня важна». Это не имеет никакого смысла. Если твоя семья важна для тебя, если это главная вещь, тогда нужно проводить больше времени с семьей, а не в бизнесе. Но если ты проводишь больше времени в бизнесе, не надо оправдывать себя и притворяться, что это для семьи.
Стоит все таки опираться на свои действительные желания, а не картинки и тренинги, где вам говорят многое из того - Что делать, но не говорят Как это делать, да Коуч или психолог может это сделать, но это должны вы сами сделать, с его помощью, с вопросами которые он поставит вам и Вы должны будете на них ответить, докопаться до ответа, прежде всего для себя любимого!
Ну а как полюбить себя, это уже другой вопрос.
А это приписывание себе несуществующих недостатков или их оценка в сторону занижения. Занижение – это всегда ниже нормы адекватности оценивания себя, ниже необходимого уровня для нормальной жизни, Заниженная самооценка человека свидетельствует о неверном, осознании себя( иногда с помощью окружения)– повышенной самокритичности вплоть до «самоедства», самоунижения, ненависти к себе и беспомощности в ситуациях, где мир давит на тебя. Состояниеной низкой самооценки порождает комплекс неполноценности, постоянного недовольства собой, ложной скромности и застенчивости, а попросту страха( например страх знакомств). Данные качества превращают жизнь человека в сплошную цепь самоанализа, самоконтроля, самокопания. Это эгоизм, но с другой стороны – беспощадность к самому себе, и в этой беспощадности человек начинает ненавидеть не только себя, но и обвинять других. Конечно, человеку с этим качеством трудно жить и это нужно исправлять!
Несколько рекомендаций:
Отказаться от негативных мыслей, перестать терроризировать себя разрушительными установками. Мысли определяют наше будущее – о чем думаем постоянно, то и притягиваем. Думаем о плохом – притягиваем плохое, думаем о хорошем – притягиваем хорошее.
Подпитывайтесь позитивом и распространяйте его вокруг – это эффективный способ повысить самооценку.
Перестать винить себя, оправдывать и оправдываться. Если вы сделали что-то неправильно, и вас в этом обвиняют, просто признайте это, как факт. Не загоняйте себя в чувство вины и не ищите оправданий – это всё в прошлом. Будьте в настоящем и думайте о будущем творчески и позитивно – такой способ мышления наиболее оптимален для человека.
Больше общаться, и не бояться общаться с позитивно настроенными и уверенными в себе людьми, которые не пытаются на вас давить или делать «ниже». Выберите или перестройте свой круг общения, так как от этого напрямую зависит ваша самооценка и уверенность в себе.
А как это сделать, подскажет специалист.
Никому скорей всего не секрет, что это , что такое когда становится плохо, непонятно и куда бежать, что делать! Однако, если посмотреть со стороны психологически устойчивого человека, то кризис ( какой бы он не был) он необходим, для чего спросите вы, все просто, без кризиса не было бы эволюции и развития. К сожалению большая часть людей, привыкла переживать кризис исходя из негативных убеждений, да конечно это тоже вариант, но к чему он приведет?
Когда кризис переживается в разрезе - это не так страшно, выход есть, я смогу, и при поддержке специалиста, будь то психолог или Коуч, то момент трансформации личности, сознания личности происходит со стороны позитива и понимания, нахождения выхода для себя из кризиса в сторону развития!
Романтический в его основе длительная страстная любовь, прекрасные чувственные воспоминания о первой встрече на долгие годы становятся путеводной звездой. Поглощенные любовью к друг другу, супруги не забывают об окружающем мире и своих детях.
Спасительный – основан на поддержке друг друга, помощи в преодолении печалей и болезней, проявлении большей любви и терпения. Супруги не наносят друг другу дополнительных травм.
Партнерский – основан на дружбе и взаимопонимании. Если не разбавить такой брак романтикой, он превратится в братско-сестринские отношения.
Традиционный женщина в этом браке хозяйка дома, а муж основной добытчик. Основа брака – дети, воспитывая детей и строя свой дом, мужчина и женщина любят друг друга.
Выбор типа брака это неосознанный процесс и даже в самом успешном браке никто не застрахован от мелких конфликтов и недопонимания.
А чтобы избежать "острых углов" воспользуйтесь следующими советами:
- Старайтесь избегать конфликтов. Если ваш супруг затевает ссору, скажите себе: «Стоп! Не поддавайся!»
- Скажите ласковое слово, обнимите, поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился.
- Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение при помощи чего-нибудь приятного.
- Говорите о своих чувствах, не старайтесь скрыть обиду. Обсудите суть конфликта, не вспоминая о старых грехах.
- Учитывайте настроение супруга. Оно может не совпадать с вашим, поэтому не требуйте выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.
- «Хочешь упрекнуть похвали!». Этот аванс может дать неплохие результаты.
- Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.
- Учитесь мириться друг с другом.
- Проявляйте искренний интерес к супругу. Старайтесь вникать в то, что его волнует. Это поможет избежать ссор.
Семейное общение это обмен мнениями, мыслями, чувствами, необходимая поддержка и помощь в трудную минуту, без которой теряется главный смысл семьи.
Берегите себя и своих близких!
Не можете справиться самостоятельно - приходите за советом! Выше лишь "бытовые" советы, есть более глубокие проблемы!
Как детские травмы ведут к семейному конфликту
Люди женятся, потому, что хотят быть вместе, у них похожие взгляды, менталитет, они на одной волне. Но вот, через некоторое время эта волна куда-то уходит. Все труднее находить общий язык, все больше претензий по пустякам. Немытая посуда вдруг становится камнем преткновения. За ней накопившиеся обиды, как снежный
ком. У каждого есть разумные аргументы, каждый по-своему прав. Причем, накал страстей не соответствует поводу, подумаешь, посуда или холодный ужин. Тогда стоит поискать настоящие причины ссоры.
Наши модели поведения формируются в родительской семье. Да, опять про детство, но что делать, мы родом оттуда. Чтобы справится с трудностью, надо увидеть ее целиком, понять причины и следствия, а без такого экскурса сделать это трудно.
Родителей не выбирают, и детство не выбирают тоже. Кому-то везет, воспитание не оказывает негативного влияния на дальнейшую жизнь. Не без трудностей, конечно, но каких-то сильно неудовлетворенных потребностей не случилось. Бывает иначе. Алкоголизм, ругань скандалы... Иногда ребенок вынужден брать на себя непосильную ответственность за то, что происходит в семье. Воспитание может быть очень жестким
авторитарным, там нет места переживаниям, чувствам ребенка, распоряжения, наказания. В общем, детство может быть трудным. Ребенок вынужден был подстраиваться, заслуживать. Тогда у него может быть много тревоги, дефицит потребностей в тепле, принятии и безопасности. В таких условиях формируется тревожная привязанность к родителям. Это же родители, от них нельзя взять и уйти. Потом это переходит в отношения с партнером. Есть и другие типы привязанностей, но здесь мы рассмотрим влияние только этой.
Недостаток эмоциональной близости тогда, в детстве, ведет к попытке ее восполнить сейчас, во взрослом возрасте. Пусть для простоты речь пойдет о женщине, хотя с таким же успехом можно и наоборот. Конфликт в отношениях развивается из-за противоречий внутри. С одной стороны она хочет восполнить дефицит недополученного тепла и принятия, а, в конечном итоге — безопасности. С другой — не верит, что может это
получить, не было такого опыта. Отсюда тревожность. В детстве она слышала только критику. Ребенок верит оценкам родителя безоговорочно, он просто не может еще мыслить критически, поэтому детские установки такие прочные.
«Он меня не любит». Есть стойкое убеждение, что она недостойна любви. Даже незначительные знаки невнимания приводят к этой мысли. Хочется, чтобы он развеял сомнения, хотя бы помыв посуду. Это такая защита. И, как известно, лучшая защита, это нападение. Партнер в это время думал о чем-то своем и не понял этой немотивированной с его точки зрения агрессии. Вот и конфликт.
В этом момент она испытывает сильные эмоции, не вызванные сегодняшней ситуацией, они оттуда, из детства, из состояния страха и беспомощности маленькой девочки. Триггер, то есть повод, может быть любым, я писал об этом ранее. За ним неудовлетворенная потребность в тепле и принятии, поддерживаемая страхом отвержения. Именно этим вызваны бурные эмоции. Тревожная привязанность, точнее, внутренняя борьба желания близости и страха возможной боли при этом, может оставить человека вообще без пары, если оказала сильное влияние на его взрослую жизнь. В нашем случае все не так драматично, но необязательные конфликты отнимают много сил.
Если вы умеете распознавать свои эмоции, то можете сказать о них партнеру. Трудность в том, что когда человек раскрывается, он становится более уязвимым. Он уже имел в детстве или юности негативный опыт такого рода и хорошо помнит, что его чувства никого не интересовали, поэтому подсознательно хочет неких гарантий, что ему не сделают больно. В соответствии с типом привязанности в родительской семье формируется стратегия поведения во взрослых отношениях. Нередко они не совпадают, у одного тревожный тип, а другого избегающий, что затрудняет поиск компромисса, потому, что привычное поведение в конфликте тоже разное. Каждый чувствует себя небезопасно.
Не принято в нашей культуре говорить о своих чувствах и переживаниях. Привычные правила коммуникации предполагают скорее претензии, поэтому так трудно, порой, найти правильные интонации при обсуждении немытой посуды после периода бурной влюбленности и страсти, когда на нее просто не обращали внимания. Но говорить надо, иначе маховик непонимания может привести к разрыву. В следующих отношениях это может повторится, ведь по сути развод, это уход от проблемы. Если выясняется, что партнеры очень разные, то это лучший выход. Но, нередко люди просто не смогли найти нужные слова, когда это было необходимо.
Когда вы скажете про свои чувства и потребности партнеру, он, скорее всего, пойдет вам навстречу. Начать стоит не с того, что он должен, а о том, что вы чувствуете, уже потом что вы хотите. Когда с результата вы начинаете, это воспринимается как нападение и вызывает ответную агрессию. Вроде бы, об одном и том же, но форма коммуникации разная и результат противоположный. Он или она, конечно, не мама, но и вы уже не
ребенок, так как раньше, не будет. Но, не будет и повода для бессмысленного конфликта.
Спираль конфликта будет раскручиваться, если оба не понимают ее движущей силы. Почему это происходит? Потому, что причина не в посуде. В какой-то момент надо сделать паузу. Осознать свои эмоции. Они подскажут, что так раздражает и злит. Всем известный Пифагор еще до нашей эры и без всякой психологии произнес: "Прежде чем станешь говорить, дай время созреть твоей мысли". Сознание медленнее, чем
эмоциональный импульс. Наделать глупостей можно быстро.
Возможно, на самом деле она хочет не столько того, чтобы он помыл посуду, сколько внимательного теплого взгляда и прикосновения, за которым: "ты важна и нужна мне". Это то, чего ожидала от мамы, и не получала, когда было нужно или не получала никогда. Ему нужен не только, может быть, не столько хороший ужин, сколько сочувственное: "устал наверное" после работы, которое дало бы ощущение своей семьи, о которой он заботится. Иными словами, оба хотят теплой атмосферы. Надо постараться найти это общее желание, потребность обоих, которая прячется за неумением понять и сказать об этом. Проще попытаться заставить, как было в родительской семье. Усвоенный когда-то сценарий диктует поведение, и он, порой, даже не осознается. Так желаемое не получить.
Если понимаешь себя, то и другого понять легче. Это тот самый эмоциональный контакт, который является основой крепкой семьи. Когда дома не театр боевых действий, а место где уютно, где можно расслабиться и где хочется быть.
О ценности психотерапии
Ценность психотерапии может обнаружиться не только в разваливающемся состоянии. Но и в спокойном, удовлетворённом.
Психотерапия помогает узнать себя. Не только в горе, но и в радости.
На это нужны силы.
В горе, тоске, терапевт с клиентом могут найти силы, ресурс, на что можно опереться. Найти тропинки к ресурсу. Но набраться сил и сразу одновременно начать их использовать не получится. Чувствовать свою силу – в таком случае, это новое состояние. Может, это даже изменит представление о себе. Для того, чтобы начать использовать свои силы, нужно их заметить, пересобраться. Нужно время.
Можно научиться набираться сил. Но так не научиться их расходовать. Или не чувствовать того, на что реально важно их направить.
Либо можно научиться расходовать силы, но только находясь в горе или в радости. От чего можно заходить в одни и те же сценарии много-много раз.
Процесс психотерапевтический взаимоотношений не концентрирует человека на его проблеме. В таких отношениях человек учиться мобильности концентрации. Психотерапевтический процесс, не о проблеме человека, а о самом человеке, который пришёл. В первую очередь, о нём. О нём разном.
В психотерапии можно быть в отношениях, в длительных, стабильных. Это могут быть отношения, которых могло не быть с мамой, папой, важным человеком. Или вообще могло не быть. Это отношения, в которых решаются непонятности, без стыжения, обвинения. Это отношения, в которых человек учиться выстраивать отношения.
Эти отношения помогают ощущать себя отдельно в привязанности. Ориентироваться в привязанности, в своих чувствах, ощущениях, мыслях, проблемах. Находясь в этих отношениях, параллельно в жизни, становится менее страшно, встречаться и прощаться с людьми.
Психотерапия она о встрече отвергнутого и того, что любимо. Психотерапия она о знакомстве.
Психотерапия – это трудно. Это по-разному.
Терапевтическая сессия – это говорить о себе, замечать себя целый час. Опираться на свои чувства, эмоции, ощущения, мысли, на другого человека. И это бывает по-разному.
Жизнь для других: а где же я сам(а)?
Тонкую грань между сознательным и невротическим альтруизмом определяет то, сформировано ли у человека зрелое эго и способен ли он к свободному выбору. Тот, кто жертвует собой ради других вынужденно, следуя чужим предписаниям и жизненным сценариям, как правило, не может свободно отказаться от подобных моделей поведения. При попытке сделать что-то для себя он испытывает вину и стыд. Попытка обозначить свои потребности и границы терпит крах, поскольку такому человеку кажется, что этим он нарушает границы чужие.
В случае сознательного альтруизма мы также можем встретиться с высказываниями по типу "я не мог поступить иначе", "мне важно было оставаться человеком в этой ситуации", "я следовал своим ценностям", но во всех этих случаях, как правило, фигурирует "я", наличие которого очень важно, чтобы принять сознательное решение об ограничениях этого "я". В случаях альтруизма вынужденного, напротив, мы сталкиваемся с тем, что своё "я" у человека развито слабо и не до конца сформировано, а потому ему трудно отличить чужие желания от своих собственных.
Сознательный альтруизм - личное дело и свободный выбор каждого и, делая такой выбор, человек обычно понимает, что столкнётся с рядом ограничений, знает, на что идёт, и отдаёт себе отчёт в том, что он делает. При альтруизме вынужденном выбор делается неосознанно, либо из деструктивных чувств страха, стыда и вины, а потому такой выбор подспудно содержит в себе много подавленного возмущения и агрессии. Так, делая что-то для других, человек подспудно ждёт вознаграждения или ответных жертв. А, не получая этого, проявляет пассивную агрессию или срывается.
Вынужденно жертвующий чем-то своим ради других человек делает это не из волевого решения, а против своей воли, которую он не может до конца осознать или принять. Так, работающий на волонтёрских началах человек может ждать не денежного, а какого-то иного вознаграждения за свой труд вместо денег - любви, благодарности, подтверждения пользы и т.д. Или родитель, который отдаёт всего себя воспитанию ребёнка, может жертвовать своим личным временем и обделять себя своими же ресурсами, но при этом ждать, что ребёнок будет полностью соответствовать его ожиданиям. Т.е., в конечном итоге, за жизнью для других часто скрывается корыстный, глубоко эгоистичный мотив, который не признаётся самим человеком до тех пор, пока его фрустрация не достигнет предела.
Жизнь для других также может использоваться в качестве оправдания собственных эгоистичных действий, когда человеку стыдно признаться в том, что он может хотеть или делать что-то для себя, либо с манипулятивными целями. Гораздо проще внушить другому чувство вины, если мы скажем ему, что ради него же и старались, а он не оценил. Аналогично некоторым людям бывает проще замаскировать свою потребность под заботу о других и сделать для них нечто, что хотелось бы, но непозволительно сделать для самого себя. Именно так появляются непрошеные советы и навязчивое спасательство, которое часто приносит вред вместо пользы.
Жизнь для других в ущерб себе характерна для тех людей, которые плохо распознают собственные потребности и отказывают себе в праве на них. Для таких людей слияние оказывается спасительным, поскольку в нём можно забыть о себе, не теребить свои раны, не тратить время и силы на рефлексию и самосознание. Жизнь для других позволяет справиться с душевной пустотой и создать себе иллюзию смысла. Особенно привлекательной жизнь для других становится для людей, которые ищут любви и одобрения.
Однако при дисгармоничном перекосе в сторону жизни для других могут появляться не только симптомы эмоционального выгорания, но и проблемы в отношениях с другими людьми, в частности, с теми, для которых человек живёт свою жизнь в ущерб самому себе. И речь идёт не только о вскармливании паразитов и формировании выученной беспомощности у "подопечных", но и о нарушении баланса в отношениях, из-за которого принимающая слишком много сторона чувствует себя в вечном долгу и не в состоянии вернуть этот долг. "Дающая" же сторона в это время копит претензии, что неминуемо ведёт к конфликту, а то и к разрыву отношений.
Заботясь о других в ущерб себе, мы теряем себя, и эта потеря страшна тем, что, по сути, такая забота становится безличной, ведь в ней не остаётся места для той личности, которая заботится. Живущий для других и игнорирующий себя человек низводит себя до функции, что чревато серьёзными психологическими проблемами и обеднением отношений. В отличие от сознательного альтруиста, который жертвует собой исходя из своего "я", а, значит, сохраняет это "я" даже в жертве, альтруист вынужденный не знает и не ведает о том, что такое это самое "я", а, значит, заранее обрекает себя на неблагодарную жертву, поскольку в ней некого благодарить.
А это приписывание себе несуществующих недостатков или их оценка в сторону занижения.
Никому скорей всего не секрет, что это , что такое когда становится плохо, непонятно и куда бежать, что делать!
На это нужны силы.
Хотите жить легко?
Хотите избавить детей от проблем?
